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5月31日 END AND START象征性的写一点吧——
前面的过去了
也开始在做一些新鲜的东西 温饱也还凑合勉强解决 今天是端午节、世界无烟日、儿童节的前一天 还有是自己二十三岁的最后一天，二十四岁的前一天 （当然这是按周岁算，因为这样年轻些，呵） 整个二十三岁
精神 都像是在告别 以此来庆祝这场成人仪式 是漫长了一些 经历 都很朦胧的发生，度过，然后结束 每一次都很彻底 这个blog记录了一些
还有一些，在心里 仍不知怎样表达 我知道我无法忘记 对很多很多的事情 一个人 其实一直都在拼命的安排着自己的记忆 在自己的大脑里面不断的给它们排着版 现在
对生人像是又可以画上一个标点符号“。” 看上去，似乎也又有很多很多的故事 在等待着发生 不知又会留下些什么样的记忆 面对起来呢，又需要多少勇气 END AND START
也没有多少实在意义 不过换个样子 GO ON 经历会有不同
精神呢？ 5月21日 似乎思考着，肯定彷徨着 2006年5月21号，这是刚刚鼠标放到快启栏时间上显示出的日子。还有十天，就还有十天，真正二十四岁。
整个星期其实也没闲着。周一是极其灰暗的一天，不想提；周二上午好像大致写了整件事的经过，然后思考后面的事情，整个下午都在跟两个好友在KFC坐着聊天，晚上记不清干什么了，也许发呆吧；似乎周三上午也在发呆，下午去公司办调档手续，晚上好像在看书——弗洛伊德《梦的解析》，呵呵；周四上午也在看那书，下午两个好友陪我去修了显示器，晚上在校习做flash，答应某人要给她做个flash当生日礼物的；周五停电，直到下午三点多以前都在读《梦的解析》，然后接着做flash；周六一整天也是，晚上终于作完了，自己个人第一个有故事内容的动画。今天呢？还能做些什么？ 前六天，其间有不定时的上网（大概每次都没有超过一小时），不定时短信（主要对一个人），不定时抑郁不定时发呆，然后不定时苦闷。也许我真的在经历自己人生一段极其低潮的时期，几个好友说这是每个人人生都必然经历的。有许多人安慰我，希望我尽快走出来，开始全新的生活。感谢他们。 对后面的路，我也想了很多，切实际的以及不切实际的。有些地方和家人还产生了些矛盾——其实以前也有，只不过以前不用像现在这样必须正面的尖锐的去面对——我还想过离开，去一个极其陌生的环境，也不待很长时间，一两年而已。几个朋友觉得可行，几个朋友觉得不可行。说可行的认为这样去奋斗一下是件好事，甚至还说我应该到那些环境里“污染”一下，呵呵；说不可行的认为我这想法不够理性，有心灰意冷赌气的成份。前者那些人，跟我一样多少有些浪漫主义情怀；后者的呢，不敢说就绝对的现实主义那种，但，是很实在的，对自己对生活对社会。 我依然彷徨茫然，不知后面该走一条什么样的路。如果就简单的去找一份工作，就那样从头开始，然后，很可能今后几年也就这么过来了，以后再和（也许随便和）一个女人结婚生子，等等等等，终老一生。不错如老妈所说，不都这样吗，很多很多的人不都是这样过着吗。是啊，自己为什么就非要认为那样不好，而且也没有什么才华，普通人一个，谈什么狗屁生活追求。再如果我任着自己的性子去过活了，我想也不至于饿死，但很可能苟延残喘着，不过精神上也许会舒服一些，哪怕仅仅是暂时性的。 人在不认识路的情形下，站在十字路口，那种感觉真的很彷徨。 一切的一切，也许只能有时间来证明。现在，真不知道哪一条更值得，或者，更适合。但我想，如果我选择了自己想走的路，以后若是能生活的很好，那像现在这样的记忆，对自己肯定是一种财富；以后若是生活的极其惨淡，那这些记忆，也许又将变成一个不小的阴影。那我要是就这么很“实在”的日复一日着，以后若是能生活的很好，回忆起这些记忆来，我想自己可能会自嘲似的笑一笑，也许还认为自己这时很年轻吧；再若是生活的极其惨淡呢，那回忆起来，会不会后悔呢？ 在自己周岁二十三岁最后的几天里，发生了这些事，面对起来有些残忍，这几天夜里很容易就醒来，头痛痛的。不过，我想会好起来的，毕竟，只是在彷徨，而不是绝望。马上二十四岁，有必要赋予这种开始以某种意义，既然无论何种方式都要生活下去，那么，就该有些意义。 感谢所有关心过我的人！那些，表达出来的以及没表达出来的。 5月16日 失业经历 上周六我接到以前一个跟我们公司的合作者（他现在单干了）的电话，说周日让我去帮他点忙，有现成图纸，一台设备有几根线帮他连一下。我当时以为是他哪里有些不明白，要我过去帮忙看看。我跟他也挺熟了，就决定去了。
然后周日我到那，帮他看时，我老板突然打电话给我，有点别的事，他顺便问我在哪，我也就直截了当地告诉他了，我觉得也没必要隐瞒什么。后来那天我帮完那个合作者玩活后，他非要给我钱，最后我收了。在那时我确实有点觉得额外的来点这种利益挺好，我确实有点自喜。可是那时我也打算，老板问起我，我会照实告诉他，他要不让我收这钱，我也会退还的，以后也不会在去做这样的事了。 可是周一早上，一上来他就让我办离职，他认为我是在背着他单干抢生意，或者以后会做出这种事来，而且甚至有怀疑我，以后会偷盗他公司的一些技术、软件等。我真没有想到一下子会变成这样，我解释过，可是没有用，我现在都有点后悔我为什么要解释。然后他还说我没有责任感，没把公司当回事，我承认有些地方我是欠缺，毕竟这份工作不是我的理想，我没有很多热情，可是交给我的每份工作，我自认为也尽职去做了。还有许许多多，我也不想解释了，可能这里的一切准则，我理解一直都有误。 就这样，瞬间没了这个工作，我并不是因为丢了这份工作而不爽，而是因为这样一件事，我本以为没有什么的事情，却遭来了那么多深入的推断，而立刻改变了我的生活，我不爽。我开始明白，在这个世界上我们根本无法单纯起来，即使你单纯的对待，也会被许多东西千方百计的复杂起来。而且按照现在的游戏准则，这种被复杂也并无道理，你又很难反驳出来什么。 还有我老板对我说了一句话，真的还是很受用的，他说，生活中这种诱惑很多很多。是啊，在我收那人钱的那一刻，我也确实真的被诱惑了，我得承认。所以我对自己的人格也怀疑起来了。当成一次教训吧，如老板所说，我是应该承担的，不管怎样。 （PS:周一那天离职以后，我又找了要我帮忙的那个人，我把那钱还给他了，也说不清具体为什么，算良心的一种证明，或者也可以认为是一种弥补。）
5月7日 假期尾声 下午，终于看完了《麦田里的守望者》，似乎看书慢的老毛病一直都没有改。又看了会笨2送的书，和大约一年前的一本《读者》。这七天的假期就差不多过完了。
昨天，中了毒似的听那支叫做《空房间》的曲子，写完了《永五》；今天，中了毒似的听《故乡的原风景》，看完了书。一个小句号，应该可以画上了。 这几天，发生了一些事，不知怎样形容的事，我似乎都有点感谢自己没去旅行，呵呵。挺美好，挺开心，不过，又有些虚幻，如朋友说，像泡泡，怕遇到刺。对于我这个“离现实越来越远”的人来说，不知是一件好事还是坏的事。 昨晚跟zh聊到很久，她说她感觉到累了，不适应现在的状态了，我则像是一个经历很多的特沧桑的人，告诉她不好走的还在后面。于是她又说我，总是那么理论。由于彼此太了解，我们总是能一针见血的指出对方的“缺点”，而且自己也看得到自己的这些“缺点”，我们都太明白，可是就都是改不了，其实并不固执，只是对种种习惯的惯性，总是太大。 可能我们都是太在意生活的人吧。还跟她讲了我第一次相亲的事（前两天跟s也讲了），她们都说我太菜，太逊，出事就喜欢往厕所跑，呵呵。还问我下次再什么时候相，说不能在理论下去了，该实践了。而我，觉得自己却也有几分像一个“麦田里的守望者”，在悬崖边，一会儿看看下面的麦田，一会儿转过头，看看那些嬉戏的孩子，有谁一不小心跑到这悬崖边，就拉住他...... 5月6日 永远有多远（五） 芬兰，适合耕种的土地只有约10%，湖泊和沼泽占据了这个国家30%的领土，而森林覆盖率更高达62%。恶劣的环境下，那里的人民运用水力发电自给，并为世界的绝大部分地区供应了纸浆，最终成为一个先进的国家。这是刚从《房龙地理》上看到的。一大早，把那本厚厚的两三年前买的却似乎从来没怎么看过的《房龙地理》从书架上抻出来，闲散的翻着，打算为《永五》找个引子。
迷失森林 小时候，就是喜欢盼着长大。上学时，毕业是一种盼望，像个成长的标志。而如今，不再读书已近一年，困惑，后面该盼什么了呢？不错，结婚、生子也是一种期盼，而且对成长也是一次不小的证明，但再而后呢？还能有什么渴盼的实在的目标？ 追求每个人都有，朴素的或者高尚的，即使有些人始终不屑提它。价值观像是决定着我们这种生物的一生，有些人向往老婆孩子热炕头，有些人觉得单身更自在，更有甚者，再整个baby出来，做单身妈妈单身爸爸，别有一番味道，另外还有些人为了某件事情不惜倾家荡产。很难说哪种价值观更适合生存，人本来就是自以为是的动物，不见棺材不落泪的。 前两天在q里跟个朋友聊，他说结婚不在他往后十年的生活计划之内，说看惯了现在男男女女的分分合合，觉得爱情太脆弱，而现在的婚姻，更多的像是一场物质证明物质交换，那样的婚姻基础他现在还不能给。我想我们这些二十几岁的男人，又有多少能给呢？（当然，有些人甘心喜欢靠家底儿，那就不一样了。）绝大多数的人，一生下来，人生就已经注定了。工薪阶层会继续着当上班族，农民会继续着修地球，官宦出身会想方设法的继续“旱涝保丰收”，富翁当然继承资本继续富有……什么自身努力麻雀变凤凰，平步青云，或者消极生活腐败败家，那终归是少数，只能算个例。 不过我又问他，十年，是不是太久了，坚持得了吗？事业有成，也许还可以；但若是依然一无所有呢？他答不知道。人真是一直都在矛盾着。还有位朋友，应该算作结婚狂的那种，总是说自己想结婚，特想结婚。按照物质模式的婚姻要求来说，他应该是那种大众阶层里还过得去的，有房子，车子想有也马上可以（非高档）。他觉得结了婚，抱着孩子遛马路，闲时打打麻将吃吃喝喝，那种小日子就很享受。一辈子这样下来，很满足。说得我们另外几个有一点点不同“追求”的人，都有些惭愧。可我们还总是喜欢反驳说那样有什么意思？ 曾在新闻里看到过一个女人，名字忘记了。她自愿的去搜集“南京大屠杀”的证据，将日本的战争犯告上国际法庭，等等这样的事情做了很多年，后来被诊断患了抑郁症。她在大众眼里绝对是一个有作为的女人，做了件很了不起的事情，很多人鼓励她。可是，那样的精神满足与精神代价，对自己，又值得吗？ 但话又说回来，如我那个想结婚朋友那样，图房子图车子图小日子，再有个轻松且“旱涝保丰收”的工作，就真的能幸福了吗？有人说房子的现象，是拆迁补贴再加上银行存款才等于一所新房，等新房变旧房了，又要拆迁，还是拆迁补贴再加上这几年奋斗的银行存款才又等于一所新房，表面上看生活是进步了，不断得住新房换大面积，但这样的奋斗难免有点讽刺了吧。对于车子，油价不停的涨，等我们老了原油耗尽了又要怎么办？小日子，天，日子久了夫妻之间出现审美疲劳啦，都说养活孩子不容易啦……所谓有保障的工作就更是荒谬了，这几年考公务员热得很，一大群人争着去考，但目的根本不是为了做什么人民公仆，而更多的是为了自己以后的所谓保障，再加之面试那关又总是不那么透明，所以即使其中有几个有政治理想的人，也很难保证不被埋没。再抛开进而衍生出的市侩、腐败等问题不说，就说这保障，国家要是闹一次金融危机什么的，迫不得已大裁员，那又会怎样？人的生存能力很脆弱的，不是吗？ 虽然上面这些同样片面了点，但应该不无道理吧。那究竟该过什么样的生活，还没毕业时就开始问自己，似乎怎样活着都不会爽。在这片人类森林里面，每个人都会迷失，最终都要失去或者说放弃一些东西。所以很羡慕很向往“张大民”式的生活方式，既然根本摆脱不了苦涩，那就臭贫的笑对它好了。 昨晚央6放了《冰河次时代》这部灾难电影。讲述地球重新进入冰河期，人类要灭绝的故事。其中有两处有点耐人寻味：一、一个富翁说他想到任何可以烧火取暖的东西，但是就没有想到烧钞票，后来将全部钞票都烧了，他又说，他感谢自己当初保留了这些钞票，而没有去用它们建一个某座教堂前的纪念像；二、几个拼命逃亡的人，几乎烧掉了所有可以烧的物品，却怎么也不肯烧毁一本但丁的《神曲》，他说，总要给人类文明留下些什么。看来物质和精神，在任何时候，都是那么难以权衡。 大学时，曾任过某社团某部的副部。记得那时为了几个活动，带领部员们拉赞助跑关系，当回事似的，可是收获甚微，弄得大伙都很泄气沮丧，都觉得自己很无能，更别说什么成就感。给他们开会时，自己也不知道说什么好，很尴尬的一种局面。后来我突然想起一幅画，上面画着连绵的群山，太阳挂在半山腰，映红着整个山脉，很美。然后有人说是日出，又有些人说是日落。于是我就问他们觉得是什么，然后告诉他们日出代表乐观，日落蕴含被关；日出暗引积极，日落谕旨消沉。其实那时我似乎也在努力说服着自己，看问题要多层面的看，看似做的都是无用功，但想来也还是有收获的，与陌生人的沟通，其间的运作规则，合作精神等等，对自身日后也许还是有用的。不管怎么说，当结果并不完美的时候，想一想过程，会有帮助，至少是对自己一次很好安慰。并不讽刺。 永远有多远，当人在这片森林里生活到某个所谓的“永远”的时候，不住迷失的我们，究竟会进化成什么样子。再假如，真的有世界末日，绝望中的我们，本能上，最看重的又将是什么？爱情太脆弱，物质太脆弱，生活太脆弱，其实，是人太脆弱。许多问题，23岁时的我，没有答案；耗尽一生，也不会有答案。 也讲不清究竟为什么非要给自己写这个系列，可能是大学毕业时的那篇论文是抄的吧，自己根本没怎么写，心理上很难觉得自己毕业了。呵呵。综上来看，这个系列对自己来世至今还是多少总结了些的，但终究没有得出什么结论，依然迷茫。六十年代的人，有文革上山下乡的精神历程；七十年代的人，有改革开放勇做弄潮儿的精神财富；而我们这些八十年代的人呢？傻乎乎的去追求着所谓的自由，到头来却发现自己，在这片森林中依然迷失着…… 不过，还是要说，许多脆弱的人结合起来，其实就不脆弱了，我举芬兰这个国家的例子就是这个原因。生存环境即使再恶劣，团结起来，运用我们的文明及智慧，是会活下去的，还会活得很好，很幸福。相信许多人都懂这个道理的。所以，一座城市不会老，前方再多荆棘，每天，还是有许多傻乎乎的人，喜欢奔向她—— 5月4日 喜宴 早上看了李安的一部老片《喜宴》，可能是因为昨天才参加过SY婚礼的原故吧。看了这片后，觉得我们昨天闹得真是太不过分了，我们那简直都不能称之为闹。《喜宴》里闹洞房那点（尤其是最后一个节目），真叫人瞠目结舌。原来还可以这样，中国人真牛！！呵。
外面的天气一直有些阴，忽然想出去走走，可是又找不到说服自己的理由。对，总要有个理由什么的。 昨天问过自己，结婚意味着什么？今天把答案想出来了—— 人，总是要证明自己，在活着，在进步；更需要让自己经常的感觉到，在活着，在进步。结婚，就是一生中很好的一个论据。证明了生活，证明了成长，当然，还证明了爱情...... 5月3日 无题爱上一个人，其实很容易的。
可是一辈子呢？ 这个世界真是糟糕的很， 有时让人觉得，世上的每一个人，都不快乐。 从男人到女人，从乞丐到富翁， 从懂事，到死亡。 每天都会想起什么，都会想起谁， 又能怎样？ 勇气， 一个人，究竟有没有去面对一切的勇气。 一辈子的承诺，更是天方夜谭。 很害怕，没胆量， 要承担的东西已经很多，怎样才算保护自己？ 面具的后面，相信都曾嘶哑咆哮过， 某个很静的夜晚，看到了狰狞的自己， 该如何面对？ 被呵护，被憎恨，被羡慕，被议论， 被怀念，被遗忘...... 过眼烟云，岁月面前，我们永远是输者。 要怎样？要怎样？ 我最大的痛苦，也许是， 怎样喝，心里， 都不能醉。 爱一个人很容易，真得很容易。 酒精 今天喝的真得很多，而且我记得L、J让我做代表跟对面那桌喝，也巧了，对面那桌有个跟我同姓，居然连干了两个。
回来的路上，车子很颠簸，我记得我吐了。 L送我回来，睡了一个多小时。现在好些了。 结婚，结婚，意味着什么？呵呵 5月2日 二三事 去旅行的计划搁浅后，这个五一成为近几年来第一个没有出游的假期。今天是第二天，目前看来还挺充实。
昨天劳动节，真的劳动了。早上刷了那双有些磨脚的鞋，之前问过许多女人关于鞋子磨脚的问题，可是给的答案不是穿厚袜子，就是贴创可贴。哎，现在的女人啊，生活常识匮乏的跟男人没什么区别了！ 下午死党L来访，这家伙真是越来越有型了。逃课不说，是借钱买车票回家，而且还他妈买的是卧铺。据他说在学校过的相当逾，平时遛遛花市鸟市，菜市场都遛，喝两口小酒睡上一觉，忧哉乐哉。感叹马上工作很不爽！可他妈又挺有抱负，说过两年房子车子都办齐。听着他白活，不禁想到大约一年前的自己，看这个世界同样是那样简单。可我并没有跟他将这个问题讲很深，因为我讲了他也不会听进去多少，还是让岁月慢慢地去将那些棱角一个一个的磨平吧，这应该是每个人都要经历的，而且一直都发生着。拒绝不了逃避不了。 L刚走，AN就来了。后来跟AN聊的有点深刻，说了近两年的一些发展方向，可以尝试着做的一些事情，不合理的社会现象，什么才是保障，未来会变成什么样子，还有人，一直都在变的人。 晚上老妈又说有某女，是个医生，在某医院，家不在天津......我说好，没脾气了，让她们一个一个的先都排着，五一我休息。可又开始有点迷惘，我究竟，在等待什么...... 可是今天早上被突然袭击了，我晕，真晕。我做梦也没想到第一次相亲居然是这个样子。起床后刚吃完早点，给L短信让他来找我，一会一起去洋货而转转。这时来了两个人，母女。那个母亲以前跟老妈是同事，以为只是串门，我呆在自己屋里也懒得去打招呼。可老妈却过来找我，还让我把裤子穿上，挤眉弄眼的，非要我出去跟她们聊会。 在发呆三秒钟后，无奈的穿裤子出去。冲那个母亲喊了声“姨”，对那个女儿努力微笑着点了点头。然后就听老妈问我还认识吗？小时都在一个幼儿园上过，那个母亲也问她女儿同样的话。我们都摇头。然后就听这两个妈妈层出不穷的感叹着，我们以前多么BABY，现在多么不乖。以前幼儿园的小朋友还有谁谁，怎样怎样。我就站在那里跟个木头一样，我想哪那么多小朋友啊，阿姨谁都忘了，而且好像我根本就没在那里上多久。 我正愁找不着撤退的机会了，心里咒骂着L怎么还不来，这时终于有人敲门，我简直光速般移动去开门，可不是L，是找老妈的。不过还是解了围，让那人进来后，我就冲进了厕所，说我要洗头。那母女俩见来人是找老妈的，也就没再坐，走了。我当然还待在厕所里，没出去。 后来在去洋货的路上，跟L说起，他跟他弟弟都笑得要命，不停的损我。说我也有今天，还三八的问那女如何，我他妈哪知道啊，就那么短时间，相貌一般，决不是那种令我一见钟情的女人，人品怎样感觉怎样，都DON'T KNOW。真难以想象以后的老婆要是这么诞生的话，我我我我~~~ 逛了一整天洋货儿，结果L买了一个ZIPPO跟一条链子，他弟弟买了一副墨镜也跟一条链子，我呢，只看重了一个塑料的照片框，因为它挺简约。他卖十五，我说十块，结果他马上答应了，所以我有点后悔自己没说八块。L还想用我手机偷拍漂亮女孩，我没给他，简单的拍了点景物，人太多。后来我们都逛的有点累了，可还有老多地方还没逛，所以决定下次再来。但一致同意这地方不宜能带女友来逛，还有不能跟S、J等人逛，非逛劈不可。 回来时定好，明早就去参加SY的婚礼，这是我们这帮人里第一个婚礼，不知会是个什么样子，也许建一个家也真挺好的。明天，就我们几个人能到场，得好好喝一回，呵呵。 晚饭后，把这两年的照片都翻出来，挑来挑去，选了初中的那帮活宝，去年五一时在雾灵山拍的一张照片，放到新买的相片框里。其实应该多买几个相片框的，因为被大学以及L、S这帮看到，肯定会被质问的！ 这个五一，没有旅行，心里却很平静。 |
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